КЕТАМИН VHQ КЕТАМИН Нововоронеж

Ебливо всем привет, братва! Заебись вам на стартовую прямую, батеньки, пальцы в мозолях от валидола. Сегодня я расскажу вам про один дикий перипет в моей жизни, который мне просто ни в пизду ни в Красную площадь не снился. А все бумаги, стоящие у меня на полке в хате, рассказывают правду, только вот блядь ни одна из них не знает, что я купил закладки наезженного кетаминчика и теперь могу чуть-чуть приоткрыть завесу ведьмовства и читать мысли девушек, как в самом деле нахуй! У многих девушек голова, блядь, как у гердоса, а мозги работают как белый порошок на дикой вечеринке. И я, как типичный наркоман, решил освоить эту новую для меня фишку. Понимаю, что это нечестно, ломать чужую интимную территорию, но блядь, я же не маленький мальчик! Так что, поздравляйте меня, братва, с новым навыком! Все началось с того, что я услышал от своего копа, что у нашего дилера появилась фенаминовая дешевка. Я сразу заторопился, блядь, к нему на район, чтобы купить пару закладок и наконец-то полностью отключиться от реальности. Но когда я подполз к дому дилера, то увидел группу хипов, которые, блядь, только и делали, что притихают около двери и шаманными руками обсуждают, какие-то новые круглые таблетки. Ну я, блядь, решил заглянуть, что они там делают, может и мне кое-что интересное предложат. Вот так и появился у меня новый тандем - я и группа хипов. Только представьте, мы сидим в грязном подъезде, ржем от хереней, берем парочку закладок на попробовать и жрут наши мозги, как баклаха на ёбаном пляже! На самом деле, это была purple Haze, но забейте, разницу никто не замечает, когда ты полностью перевозбужден и чувствуешь себя царем читки мыслей! Началось все с того, что я заметил, какая милая девчушка из группы начала мне лгать прямо в глаза. Я просто посмотрел на нее, широко ухмыльнулся и сказал: "Девчушка, что ты там взорвала, что так лжешь?" И она, блядь, удивилась, потому что она думала, что спрятала свои мысли, как хулиган свой питух в кармане. Но братцы, мысли девок не так просто спрятать, когда у тебя в руках килограмм закладок и мозги бегут как лошади на Спартакиаду! Я дальше не стал делиться этой инфой с группой, чтобы не нагнетать паранойю, но блядь, это было лучшее развлечение за все мои пятилетние гопанские путы! Я просто сидел, смотрел на девок и читал их мысли, словно листал самую крутую блокнотную таблицу в своем мозге. И знаете, братва, эти мысли не всегда были сексуального характера. Бывали и такие, которые просто разрывают сердце, как рваная утка гармошки. Иногда я слышал, как плачут душой, и это было настолько грустно, что даже закладки наезженного кетаминчика не помогали погрузиться в забытье. Я думал, чем могу помочь им, но понимал, что мое вмешательство может только усугубить ситуацию. Так что я просто сидел, наблюдал, читал и тихонько пускал песни в своей голове, чтобы скрыть свою печаль. А иногда были и такие мысли, которые просто заставляли дергаться от непомерного возбуждения. Я смотрел на девушек, читал их желания и улыбался как дебил, потому что понимал, что их сексуальные фантазии настолько откровенные, что заставляли мои штаны ждать своей очереди, словно котятки у педофила на даче. В итоге, скажу вам, братцы, что эта приколюшка с кетаминчиком и читкой мыслей девушек была самой долбанутой и странной в моей арсенале гопанских трюков. Она открыла для меня новые горизонты и показала, что жизнь - это не только белый порошок и гердос, но и немного магии, которую можно найти в мыслях других людей. Так что, братва, не забывайте осваивать новые навыки, как бы дубовую книгу ты туда не пихал. И помните, что даже в самых диковинных ситуациях всегда можно найти что-то волшебное, что разозлит твои нервы и пробудит твою душу. Stay high, stay fly!

Братва, ёптить!

Ёпта, тут все началось со своей хуетни на уроках. Я уже раскумаривался от этого говна каждый день. Ничего интересного, сидим в классе, учитель пиздит свои баяны, а мы тупо мечтаем выбраться отсюда и втыкаться во все горло.

И вот однажды, когда воля к пиздецам на вершине, я решил купить закладки и сбежать с уроков, чтобы взорвать свою башку. Вот тут-то и начинается моя безумная история, братаны.

Как только раздался звонок, я тихонечко выскользнул из класса и заскочил в кусты, чтобы не попасться учителям на глаза. Меня уже била кумарит, и я чувствовал, что скоро буду в лучших традициях гопников.

Итак, я уже был на свободе. Сразу же направился на свою точку, где обычно беру свои закладки. Когда подошел к дому, бабки были на месте, готовы меня поддержать в этом безумии.

Входуха была такая, что она просто раскумаривает, братаны! Сразу я видел, что на деле все по-крутым, настоящим гопарем занимаются. Сердце заработало быстрей, а глазки заблистали, как у спрайсика, а чувство опасности лишь добавило вкуса.

Не буду вас заморачивать деталями, как именно я купил свои закладки. Главное, что я успешно получил упаковочку своего счастья и не забыл прихватить еще пару винтов.

Тем временем, держа в кармане свои драгоценные находки, я прокрадывался обратно в школу. Но тут на мою шальную голову свалилась новая проблема - хуйня с ацетаминофеном!

Когда я достал свои закладки, оказалось, что заложенное говно было подмешано с этим хуевым ацетаминофеном. Ну, вы сами понимаете, это не слишком радует хохлушку. Вот и вся моя радость ушла к чертям под лежак, а взамен остались только кумарит от закладок и кумарит от разочарования.

Поэтому я решил сразу втыкаться в свои винты, чтобы хоть как-то сгладить эти неприятные ощущения. Винт - это же тот первитин, который вставляет как сучка и держит в форме, как настоящий гопник!

Все бы хорошо, но вот лажа - учетельница нашла меня в коридоре школы. Та еще залупа, старая девка, которая всегда была не в теме, что происходит на самом деле. Она, конечно же, попыталась меня вывести из дома, но я не оставил себя в беде!

На первый взгляд, все было плохо - меня выгнали из класса, а учетельница сурово угрожала вызвать полицию. Но у меня был в запасе мой спайсик. Выпрыгнув через окно, я решил сделать последний шаг на пути к пиздецу.

Схватив свою пачку спайсика, я поскорей удирал из школы. С такой жарой внутри, горящей от гопарской страсти, я уже не обращал внимания на то, что происходит вокруг. И тут меня ждал еще один перепад настроения.

Спеша бежать, я случайно врезался в какого-то травника. Типа, курит он марихуану, и классно проводит время, но это уже не мое дело. Ладно, представьте, как я врезаюсь в этого долбоеба, и напариваю ему полную рожу. Он орет, я ору, а наши глаза выдавливают героина!

Ну, чо я могу сказать, братва? Жизнь гопника - это вечный забег. История, которую я рассказал, всего лишь мелочи в моей жизни. Каждый день у нас происходит что-то новенькое, и мы готовы с ним взбалтываться.

Так что, зажгите свои головы, братцы, и пусть жизнь будет наполнена адреналином и приключениями! Ведь гопник - это настоящий истинный боец в борьбе со скучной реальностью. Адиос, мазафака!

Аллес, народ! Расскажу вам, чо у меня последнее время случилось. Я, братцы, купил себе целую закладку кетамина и решил его варить на меняле, чтобы закатить румтур и снять видосик про свое гоповское жилье. Пока был в ресурсе, сорвал кучу бабла и набрал полный багажчик опыта.

Дело было так: один мой приятель скинулся на этот белый порошок, а я, как говорится, не особо уж голодный – сразу залег в хруст. Дрянь, братцы, заливается мне в нос и я начинаю убиваться от накурки. Огонь, скажу я вам, огонь!

Потом у меня возникла идея записать видео о своем гоповском доме – так, на память. Ведь не каждый день можно попасть в такие места, где все похоже на говно. Я решил, что надо подробнее показать, где я батонюсь и чем занимаюсь.

Жилище	Описание
Кухня	Тут валяется грязная посуда, на столе танцуют мухи. Плита работает только на одну конфорку. Жрать нечего, разве что старые косточки от кур
Ванная	Унитаз течет, краны не закручиваются. Видео вкладываю в диктофонное решение, чтобы показать, как мне посрать.
Комната	Пол-матраса, пол-говна. Здесь я сплю и просыпаюсь в одежде. У меня есть только одна женщина, она стоит у меня на полке.

Это все как-то очень по-нашему, в общем-то.

А что еще сказать про работу на такси? Ну, сидишь в своем железном коне, катаешь молодых душ на всех концах города. Некоторые даже не могут понять, насколько меня это бесит. Часто пропускаю своих пассажиров, чтобы накуриться в туалете ближайших заправок.

Вообще, приятель, который подсадил меня на этот кетамин, работает в такси уже несколько лет. Он говорит, что это тупое дело, но зато деньги неплохие. Я подумываю тоже начать, хотя все равно больше батонюсь, чем что-то делаю. Они на меня не жалуются, говорят, что поперек корма. Знаю, что вы все это знаете, но вдруг кто-то не понимает. Не делайте так, как я. Я только потерял время и свою жизнь. И вам не советую это делать. Выберите что-то другое, развивайтесь, учитесь, найдите свое дело. Будьте в ресурсе, а не в говне.

На этом закончу, бандиты. Не хочу вас чем-то пугать или мотивировать на что-то неправильное. Просто рассказал свою историю, как она есть. Каждый сам выбирает свой путь. Живите своей жизнью, но делайте это с умом.